send back

又不被錄取了

不停地被退回啊退回
說不沮喪是騙人的

但已經決心要轉就用力趕吧
從0開始
加倍努力

不只要追上
還要超越才行

加油

不能逃避

總是會升起那樣的念頭

但想想我是在台大啊，這群人是全台灣最優秀的一群人哪!
別那麼灰心，你其實很棒的

好勝心和競爭一直是推使我向前的動力不是嗎
提醒著你不要怠惰，當然也不需要模仿

參考與檢視則都是很棒的


今天聽到了華碩的同董事長演講
非常讓人欽佩
欽佩程度遠勝於當時的Kurt導

我在想
如果你放棄了那些堅持
你還有勇氣去面對這樣努力和認真的一群人嗎

但是他們哪!

別管他們! 我問的是你! 回答我!
他說，他們我不管，但你就是不可以

於是你掙脫，於是你寫出那樣的詞
習慣了溫柔卻想要自由，當擁有自由卻懷念溫柔


已漸漸走離表演藝術這一塊了吧
大概就要穿上西裝了，是啊我這樣不是挺好的嗎簡簡單單
欸等等，你當初不就是不肯放下這一切才沒有時間多陪他的嗎
不，狀況不一樣，人要懂得轉彎
進了產業界或真的去闖一闖也很好啊
不是嗎

轉彎是好的
逃避就不
因為你是逃不掉的

karma

漸漸在最近明白的，關於過去一直在的陰影
國小時有一次是在音樂補習班，對方拿著鼓棒敲著我玩，但我不想理他，最後實在被煩得受不了了，手一揮想把他架開，卻打到了他的鼻樑
下課後，來接他的媽媽數落了我，隔週我媽媽也來賠不是並指責我
再一次是去小學上課，一進教室同學便追著我拿著15公分小尺打鬧，決定反擊，於是我拿了老師一米長的大尺，他拔腿就跑，我像擲標槍一樣把尺射了出去，對方剛好轉頭，打中了他的眼角
又有一次是我們玩著危險動作，我成功，同學卻失敗撞上頭縫了好幾針

從小我就被認為是trouble maker的，我父母也這樣戲稱我的，他們帶我去做各種檢測，過動兒也好什麼都好
我只是不明白，為甚麼老師上課我都會了，卻還得傻傻地坐在那，所以我蹺課出去玩
我要在庭園裡種菜，我媽媽告訴我那不會成功，但我還是想去種種看，後來一位老師對我媽媽說應該鼓勵我去做而不是指責

那天把已錢去受檢測的錄音報告拿出來聽了一遍，裡頭的我說了好多話我重聽起來既是想笑又是想哭
"為甚麼喜歡打籃球?"
"因為學校沒有棒球"
"為甚麼不喜歡上課?"
"因為上課很無聊，很簡單"
那次的檢測有一個內容是要我畫出我想像中動物園的樣子
我也沒畫任何動物，我只畫了一個大門，上面寫著taipei zoo
分析師是這樣說的，我是那種像幹甚麼就清清楚楚告訴你的人，不需要太多累贅
的確，我曾經也是個直線的人
後來伴隨著往外看和往內看的過程
俄羅斯娃娃開始越變越繁複
最近努力在跟上世界的腳步，再多往外看
但思考是沒有停止的

是呀，到最近考托福也是這樣
我始終不想給人造成壓力甚或是炫耀了
於是我自己也考的不好，只因為那人大哭著

後來我明白
我也是一種害怕
當然我是很棒的
我很強我超強
但我怕自己不夠強
不如我想像中的那樣強

"我只是不想去證明"

太高傲了
你只是不敢去承認不是嗎?

牢籠裡的自娛

　　晚上九點的大安森林公園，仍燈火通明而熱鬧，上次來這裡是很久很久以前的事了吧！甚至想不起來究竟是何時。一些道路在維修，拉起了黃帶，人來人往的街道上有情侶牽著手；還在曖昧的男女帶點羞澀並排行走，要靠近又有些木訥，很可愛；慢跑的中年人或年輕人，只是步經的上班族還拿著公事包；草地上有人擁抱著；遠處傳來樂音，有點old school，近看發現是一群中年人圍著音響跳著舞，每段落結束後都會鼓掌，擦著汗水談笑風生，他們該沒有stage的吧，整個城市都是他們的舞台呢孩子，識盡愁滋味仍享受這晚秋的輕快，更是可愛，歡迎來到台北市。

　　煩惱其實頓時都消失了，今天晚上也是騎腳踏車經過一間麵線店，想說不知道要吃甚麼就停下來，店面小小的只有兩個位子，點了麵線，加大，加辣。吃完後老闆娘問我有沒有吃飽啊！＂還ＯＫ＂我回答，餓了晚點再吃別的。數圖人也變多了，擠擠的，但還是比社圖少人。

　　練習托福聽力有一個lecture是在講柏拉圖的理論，說到self-control，另一個在探討地下水，資源匱乏的問題。

　　想起義大利文課老師在教工作，”那個誰top…..t…..Mr.T，我還是不會念你的名字，說一個工作”。”男朋友”，老師很可愛的皺眉困惑並質疑”這是一個工作嗎？”，但還是教我們怎麼說，教完後叫我再說一個，”可是這個工作就很忙了欸”，”ㄇ…對，還沒薪水”，老師也蠻幽默的。

　　坐在不遠處的木椅上看著他們跳舞，超有grooving，表情雖然有點擔心但還是很自在，散開後也直接在我前面跳舞毫不怯場，蚊子有點多，美美的夜晚，肚子餓了。

秋

又入秋了，微涼的寒風颯起微涼，薄衫與之共擺像是想翩翩起舞一般
像是想飛

昨天收到了SU從南義大利寄來的明信片
和她聊了一下
明信片居然計了快一個月，也是一種旅行吧
她在挪威，將出發往冰島
傳了她包的跟粽子一樣的照片和北歐的湖照給我
很美
我說湖

九把刀的新聞其實很妙
我從來不認為大家是喜歡九把刀這人的
人和作品究竟能否切割呢？
然而事實該是，大家對他作品的期待是一種嚮往
而那樣的嚮往來自於永遠不可能達成
好比鋒菲復合一樣震撼
是嗎？真的不能達成嗎？
你為甚麼不去自己經營呢
明明就可以，明明是可以的
大家是真的不懂嗎？是嗎？還是只是自欺欺人的偽裝
台灣或許真的太小了吧，想想不禁為Janet和書豪擔心
但也不太過擔心
在自傳裡寫了台灣
啊！我真的好想離開啊！
離開那些沒有實踐的眼紅，那些不知反省的墮落
倒也不是
如果你真定義他們是生活

世界這麼樣的大呀！
翻了翻印度的日記和中國的日記
回憶紐約的街頭的獨身孤影
千里共嬋娟，你如是說

又在裝神弄鬼啦

畸形裡我應該把這個角色表現得相當得宜吧
但他們去沒看懂
有些落寞

看了阿紫的網誌
之前應該是被關起來了吧
那些故事的確很動人啊，但真的又不免讓自己質疑了

但你已經花了多久時間在質疑呢
不！其實我一直在實踐，是的我一直都在

柯震東跟篠崎
呵呵
底下的辱罵非常可笑
但也不知道是多真實的不恥或憤怒

想起了高中作文說的
若做不成風就做野草
至少你不會成為野火

不知道吳邱銘老師過得如何
永遠無法忘記
畢業典禮那天他來班上和大家說話
並對我說有出專輯要送他
當然他願意付錢啦
不知道他是否還在等
像是不知道你是否還在等一樣

明天要去Myst嗎
對啊要不要去，把把妹嘛挺好的
別太認真
喔最近的分手潮

不行啦不能那麼感嘆！
他明信片裡才鼓勵你的哪

喔對，想不到連教授都可以很中二
為理想勞動
生活

用力爬吧
別太過留戀
真的

謝幕

我覺得做劇場其中一個好處是
下了台謝了幕就可以把先前的情緒完全拋給角色
那都不是你

呵！怎麼可能

朱大哥第一次來彩排時
說這很特別很新潮，從來沒有看過劇場
"這是監獄" 阿紫這樣回答

應該要趕快多念托福的，不然必定會後悔
必定的
但還沒能專注
我相信我是調適的過來的，一直都是這樣

阿懋，佳凌，輿安，乙璇，鄭澈都來了
喔！還有呂宜庭、林靜瑩跟超意外的廖怡蘭
其實很開心啊
看到這些老朋友
可惜的是奶熊沒來
真的可惜

跟阿懋聊了很久
也看了他打的網誌，多想了一點
不過我覺得我應該真的會往上走了吧
往外
世界太大了
努力申請訪問學生含其他校內國際活動
視野再多打開點吧

昨天去看了<行者>
看到那時候的水池
聽見那熟悉的大笑聲
其實很幾度都想掉淚
想起那些故事啊
片中的一切都展現無比的祥和
沉。靜。緩。

很美麗的
但美麗的好痛
真的好痛
坐在電影院裡腰也不自覺又痛起來了

今天去上課的路上
騎車騎一騎眼淚又落下了
冰冰涼涼的
太陽好大
也不知道究竟想起甚麼
喔對了
昨天跟Wesley聊了一下
他也問我是不是喝酒
好多次了
真的好多次了

當然我還是可以像個正常人一樣的
逗你們開心
我也跟著歡笑
畢竟真的就是那樣子啊

今天剛好翻了租屋版
看到來自世界各地的人在台北找落腳處
我還像是個長不大的大男孩一樣
再看到她的時候心動又不敢顯露於色
回家翻翻她的臉書
默默這樣喜歡著她
長不大
就是長不大

在印度時刻意的冷漠
一切一切的偽裝
明明是那樣熱情那樣充滿愛啊
但那或許都不是真的吧
你的愛太氾濫了
義大利歌劇告訴你那不是好事，是危險的

marry, u regret
don't get marry, u regret
marry or not, u regret anyway
希望我可以把regret變成relax

謝幕時還是刻意壓抑情緒啊
而在人生最後謝幕時
我會坦然的笑著迎接
那些對的和錯的

都是我的人生

路

覺得自己被討厭了
被很多很多人討厭了

其實最難過的莫過於此
一直以來最怕的就是這種事了
我多麼希望能有多一點愛呢

我不在乎別人怎麼看
因為我在乎你們怎麼想

那是一種我在你們之上的超乎
我知道你誤解我
我知道那是誤解那不是真實

是嗎
是吧

那也就別再難過了
時時刻刻檢視自己
這樣的自己是否真是自己所欣賞的樣子

事實勝於雄辯

繼續長大
生於憂患死於安樂

devil makes work for idle hands
患不知人也
患不知己也

life goes on

bright

有很多的想法不知道有沒有辦法不遺漏的記錄下來

今早做了一個夢，是關乎於人生
有點像是夢到我爸爸死掉了那樣，確切也記不清了
想起了珍愛每一天
想想我爸爸也已過耳順
那天我做了菜啊，他沒有吃烏賊
不知道是不是擔心膽固醇太高
想起媽媽說他自己去配了假牙，但不合
所以吃東西不大方便
希望我那天燉的肉讓他吃起來是幸福的
又想起了有一次家裡吃飯
我調了一點酒，用的是印度帶回來的威士忌
他說這太甜了他喝不慣

爸爸真的老了
媽媽也是

我下樓去影印東西
爸爸正在用電腦大概是處理公務吧
他穿了一件舊外套，鬆垮垮的短褲
大家可都稱他梁董的啊
他起身沏了一壺茶
其實很感動又很感慨
爸爸是職業軍人退伍
雖然後來在幼稚園幫忙
但還是不失那種權威性的陽剛
他一直不太捨得讓自己好好享受生活
今天看到他沏茶就覺得很開心
願意讓自己過得快樂一些，享受生活

人還是要懂得照顧自己，愛自己的
但只愛自己絕對是無恥的

幹

想了想生活
那種關於無悔
其實就是太幸福了，不過從來就不希望窮得只剩下錢
這部分我讓自己很踏實很滿

或許該安排一趟旅行帶著家人一同出遊

今天其實一直很想哭
重訓完後去領了票
本來想說隨便吃吃
覺得善待自己一點好了
去吃麵之彩(好像也不算是大餐啦)
今天穿得比較漂亮，因為會見到喜歡的女生
我多希望你多看我一眼呢
吃午餐時
音樂很舒服
雖然是一個人的晌午，也很愜意
好幾度想拍張照片打卡分享分享生活
但還是提不起那衝動去拿起收機拍照
覺得太逗了

猛一回頭看到蛋蛋
那時我已經吃完了
去跟他打招呼
他很驚訝
"你一個人來吃飯喔"
然後我把票給了他
"所以我要幫你約了嗎"
哈哈還是像個小男孩一樣好害羞

去上課終於見到他了
欸欸我又為你稍微打辦了一下喔嘿
你看我一眼嘛
刻意選了離他比較遠的斜方位置
之前都做他正後面的
望著他的背影上課蠻幸福的

他不笑時看起來很有距離
笑起來好甜好美
很喜歡

晚上跟阿紫聊了一下
他問我腰還好嗎
我則知道把他弄傷了也關心他

其實大家都是有故事的人

看到系版上說戲卡要到了
驚覺這年的確沒什麼進步
轉彎越轉越遠了
都快看不清道路了
還是要再多一點再多一點

喔
昨晚cat貼給我的那段影片很美麗
大概是今天這麼有力量的原因之一吧

質疑

是從小到大唯一引以為傲的不曾改變
現在越來越質疑自己
但我是讓許多人所羨慕的吧，這無庸置疑

要用問心無愧的方式去生活
每天我問自己，如果今天我就要死了，我還後悔甚麼
最近沒有太多的後悔，有遺憾
但不後悔

這是否是對人生的一種態度呢

每個人都是一樣徬徨的
這無庸質疑

唯有找到那信仰才能無懼
我的信仰比較複雜

但過程是讓我與眾不同的
雖然痛苦

生於憂患死於安樂
我喜歡那片海洋

微信

在你上機前我們又是國際電話又是訊息的
聽到你聲音真的是令人滿足而有些感動
我們聊著那些彼此想說的那些
你說你原先一直很害怕是一個人的狂歡
聽到我這樣說，覺得蠻開心的

你喜歡我的詩嗎
但我們也都知道社會啊都有過那些經歷
可是DZ說我比較像是施的那方而你是受的
聽起來挺讓人難過的
再次檢視自己

然後我們聊著差異和方向
我們也說大概希望別再聯絡了
我謹記著，可是你到了後過了幾天又傳了訊息給我

是啊，怎麼能是說割捨就割捨的呢
愛，就注定一輩子的漂泊

我說
願我們都走出先前的陰霾努力去實踐，去成為一名生活家
你說
希望我們都找到生命中永恆的美好

啊
和DZ聊通宵的那晚
我們才又說到這部分
大永恆哪
我們仍就這樣對愛情信仰，卻鮮少為了這樣而努力了

鋒菲的復合一定給很多人力量吧
但其實就像上課到後期一樣
當然有好故事能讓你相信
但最終是要靠自己去長大獨立思考
去生活

我們仍是互傳著照片哪
聊聊近況
覺得你比我還是生活家
不能輸啊

其實很喜歡你
但我們不會在一起吧
像是我對其他事物的愛一樣

我覺得我還沒靠岸
你下次再來台灣我一定會給你一個很滿很多愛的溫度

對了
和Cat吃飯，教他帶男友來
他說跟巴西男是很久很久以前的事了

哈哈

我會好好去中國旅行的吧
但要先把台灣好好再走走喔

累積

why don't you try to be a normal people?

其實真的發現身邊每個人也都有那些悲傷就不在覺得那麼無助了
最需要打破的就是那些預設立場
像是過高的憧憬和渴望之類的

啊
但是我就是個為舞台而生的人啊
這些年這麼低調
還是免不去以高調的姿態去低調

你必須知道
那是你放不下的東西
像是他一樣

但是在向前看的過程你會明白這些矛盾和痛苦
是通往你所需要救贖的道路
他們並不是真的那麼快樂

信仰!
今天我媽媽和我聊了一下
我這樣說
宗教總是讓人能坦然於死亡
但那樣的坦然終究是在另一群人眼裡的矛盾
而諷刺

我還是覺得是隻虱子穿著華麗的袍子

多累積自己
準備好了，就是你的

possess

I have no glamorous hair style, no charming dress, no seductive makeup
I have heart, I mean real and sincere heart
heart that you just broke

shit

闖

必須先留個紀錄
太意外了這樣的場合遇見
那些悲傷真的又被勾起來了好脆弱喔

「你們也太小資了吧！大氣點哪！」

但台灣就這麼丁點大
人就這麼丁點多，要怎麼真的像隻鷹像匹狼呢

我都還是會想那些故事的
最後我們追到各自的成就然後再努力把你追回來
想到這又好像哭喔
這太浪漫太沒擔當了

離去前我也不知道和你說甚麼
你的眼神顯得很冷漠
堆積出來的冷漠
「摁加油，就，加油」

啊我還是傳了簡訊給你哪
那是在被停話後等著換手機一直急著的事

到底是誰放誰去飛呢
算了探究這些也沒用
去實踐吧

「既然你還愛他為甚麼要放手呢」

你說這句話是否也帶有醋意呢
「向前看吧！」

大男人小女人大女人小男人

總要有那些椎心刺骨的

before leaving

要從故事的最開始說囉！
大概是破冰遊戲就先覺得這女孩也挺可愛的吧
但還不太濃烈
其他的團康啊甚麼的也都只是印象的停留

教案籌備時其實我們也沒有太多的對眼或交集
但大概微微磨出好感了吧

沿路的共乘我們第一次相視相談
遊戲懲罰我抽到的是DZ
我們合唱了小情歌
其實那時我就已經在暗自可惜為甚麼不是抽到你了
ZZ對你的呼氣
當然也都還是美麗的，一切

我給了你U型枕給了你外套和其他的貼心
我們收到和送出一些小天使卡
你抱怨著你怎麼沒有
其實我早已在想著要為你寫的詩
藉這機會我把這詩寫給了你
你笑著說：原來你是這樣風格的！

過程我們微微聊著
也和隔壁後面的團員們聊著
但隱微感覺到種子在萌芽
是啊！我想知道我們想法是不是相同的

我們吃飯始終沒坐在一起，接著的籌備我們也沒多大交集
上樓時我好希望往你的房裡去啊
你是否也盼望著我的闖入
是否呢
(於是我知道你是，在你將登機前我才知道)

翌日我刻意不和你一同乘車
你是否注意到我的別有用心呢
我原以為是欲擒故縱
檢視後發現是彼此的一種試探
對的，是彼此的

營隊的期間我們合照
我搭你肩
你像個小女生窩在我胸側
嘿你也感受到我的溫度了吧
我們想的是相同的嗎

我默默盤算著時日
再幾天我們就要分離
你好像要去交換吧
我該何時開口或進一步暗示呢
我們彼此想的是一樣的嗎

還是有那些偶爾我會逗逗你看看你的反應
貼心和關心
偷偷注視你，眼神交會後把眼光別過去
你好像明白又故做不在意似的

然後那個夜晚你開口了
「我覺得這過程特別像談一場戀愛，一場注定要分手的戀愛」
我其實也不知道你是刻意還是感受就脫口而出
(那些都是真實的)
但我就這樣中了你的邱比特之箭

日後的幾天也沒多大的記憶點
我依然用無所謂又不經意的姿態對你貼心
(難怪你剛剛對我說我那麼冷酷又無情)

到了回去的車程
我們聊著
對啊我早預謀好了，男生本來就該主動點嘛
其實我早想在你睡著時把你頭拉來我肩上靠著了
我才一直故意不把枕頭給你
但外套我給了你
希望你有我我有你的味道

已經開始美麗了
我們暢聊得很開心
有那些目光我們都知道得但不在乎
DZ後來和你聊天
你們都以為我睡了
我卻總有突來的幽默讓你們傻眼又欣喜
已經比萌芽再茁壯了

到了賓館我依舊沒有進一步行動
明明倒數第二天了
甚至吃飯我們都不是坐一起的
我摔倒時你對我是關心的
雖然還有很多其他人對我也是如此
但我畢竟比較在意你的關心

夜唱我們繼續聊繼續培養
喔是先是DZ說你哭了(其實也不知道是多真哪)
他還偶爾來看看我們替我們送酒
如果他真的也是喜歡我的
我還真不知他要怎麼去承受這些
我想起我對你們倆說過的
那些很好很好的閨密往往是因為愛上同一個男人而葬送了關係

我好幾度想跟你先走了的
但我沒有
我拭了拭你的淚
望著你
撥撥你的髮鬢，讓你靠著肩
試著放慢放淡

然後我們回去裡面
我唱歌
你有聽見吧
我都是為你唱的
雖然還是有我自己的故事

我搭了搭你的肩，牽了牽你的手
你別過頭靠上我

我們回去居然沒搭同一班車
讓我很不平
很可惜
「別留下遺憾」
於是我借了電話打給了你
上了你們門口
DZ真的是個好女生
居然主動這樣對我說
「哈哈不用你等一下我上去找你們」
我們出去繼續聊著昏暈笑
「你笑甚麼呀！你是不是喝醉了，你不是說啤酒不會醉嗎」
「沒睡覺的算法不同啊」

天漸漸亮了
要有距離感有想像才美麗啊
於是問你有看過before sun系列嗎
反正就是那些我也分不清

喜歡保有那些距離感和曖昧的猜忌
所以說著英文
「damn it's just not my style」
需要好大的勇氣

我們都摘下了眼鏡(哼你的眼睛是我摘的)
天更亮了一些

DZ一直說我們很配
還寫在小卡片裡
我們的確嚇到他了吧
「哇靠！你們倆太牛了」
你一直說那是原則啊
你們是好閨密哪
去外面走走去哪都行啊
沒拿的外套和DZ戴上眼鏡的樣子
只有微微的光透進門簾
那些都看不清吧
但會深刻記得
是抹不去的沉積

不知道為甚麼我回房的路上哼著loving stranger
覺得是一種釋放或解脫吧
but its just not my style
等等就要乘車往機場了
要離開了
好快哪

我們又一同乘車
our last moment
你搶去DZ的卡片時眼神滿是醋勁
挺可愛的
還回來時還刻意撇過頭
挺可愛的
車上我們也沒什麼多聊
大概就是在彼此身邊的感覺
然後我睡著了
不知道你是否也是呢我也想不起來了

再來是機場
也沒什麼大不了的了
大家合照啊
DZ一直嘖嘖
「別把我黑了啊！」
「是嗎？依我聽到的誰黑誰還不知道呢！」
我只是閉眼合十
微笑

要離去了
我和大家擁抱著別離
你也是
只是抱你抱的比較緊比較久
「照顧好自己，加油」
幹，像極了我對B說的話，表面上走的是我，實際上要走的是你
然後我又繼續和其他人道別了
都結束後
臨出關前
我摟了摟你的腰
你側過頭來看我
我沒看你一眼
只是望著那扇門走去
像是最後和你說
嘿保重啊

然後我就上機了
呼

實踐

該是從在印度未全部完成的紀錄後第一次下筆吧

"沒有不勞而獲，只有事半功倍"

想了那麼久那麼久那麼久啊
至少知道自己的問題了
比較真切的知道
但我深信那些思考的過程絕對能是形而上的提升
且是事半功倍的

關乎於生活啊
對啊就是那樣用力去
用力用力去進到當下
回憶的重量的確對我而言是更深刻的
眷戀也是舊有的陋習
憧憬和期待也很長是阻撓

想起了長江七號裡徐嬌把七仔丟掉那段
"可是他從來沒有說過他很厲害啊，難道是我誤會他了，一定是我誤會他了！"

星爺的故事的確很動人
故事啊
是啊，不管怎樣你都會有一個故事
去創造一個你想要故事的過程
也的確需要很多質疑和思辨

但至少現在知道
實踐是最重要的事了

加油

self

於是我們都追到了自己生命中很高很高的成就

卻失去了心底深愛的那個他

歇

返家的途中橋上機車道發生了車禍，救護車開上來於是癱瘓了交通
進退兩難就被卡在橋中央了
不怕！就等他們處理完吧！
但是要趕得行程被delay了
沒有網路，手邊沒有書
我下了車步上人行道，用了這次機會好好地看了看這座城市

台北市臨萬華區一帶顯得不像是一般人所稱的天龍國
和新北是其實差異不大
淡水河混濁而有些腐臭，看來之前幫自己訂的"畢業前一定要跳一次淡水河"這目標得打消了

那些追趕不上的我無法去改變
現在這個當下我只得欣賞
也唯有這樣的機會才讓我能駐足去真的看看這座城市

啊！
原來當下逝去得是那麼快哪！
希望傷者沒有大礙

這樣快步調的節奏裡
其實越來越難找機會歇一歇了

都會女孩

愛自己
對，第一點想到的就是愛自己，但其實心底仍就是充滿很多能量給予社會也好、他人也罷，卻把更多的部分以愛自己做為呈現

堅強獨立自主，感性並對社會有高度哲思是存在的，但多半不願顯露出那些部分，女強人的形象刻劃距離感，偶爾滿溢的悲傷或潰堤往往透由更拘泥於問題周圍的釋放方式，根本的改革需要更深刻的事件來感受而痛定思痛下定決心

不喜歡被管，崇尚自由，總認為做自己才重要而不過分在意他人眼光，但其實他人看待自己的神情和價值卻是自己賴以維生倖存的養分
或是說認同感了，就是一種不屑卻又極度須要認同感，非常強烈的自尊心

崇尚自由，不受拘束，顯得漂泊無依而時時憂嘆於此，但仍就選擇保持這樣的不確定而不肯屈就於大智慧的小確幸小平凡

高傲。自信。

喜歡向淺而愚的平庸當頭棒喝對於愛情的憧憬，但潛意識裡的小女人仍舊抱著極大的浪漫

孤獨

追求孤獨

高喊享受孤獨而又不願乖乖就範

非常非常需要被愛

嗜酒

虛榮

忙碌

能完整表現一個個體卻無法深刻割捨於他人

往往談過一場(以上)刻骨銘心的愛情且狠狠地受了傷

事業成就或社會地位超越於內心的空虛

至乎於打扮或是外在也有特質，但不在此過分著墨了
其實我定義的這類都會女孩是高度具有吸引力又極其性感的，甚而讓許多其他女孩憧憬嚮往

那些虛榮是必須的，裡面藏的都是真切

這樣的傲這樣的美其實讓人想征服
卻又是虛虛的

女孩！！
是的我終究稱呼你們女孩，還不是女人

女孩！！
是的其實不單是女孩，但同模式的男人(孩)為甚麼不這樣解釋就得問問佛洛伊德了

我沒和都會女孩談過戀愛
我就是一個都會女孩

避

我都不敢寫出來啊
因為怕他會看到
怕他又再次難過了

我想要當很真的真男人
我去聽他們的歌
承擔他們的勇敢

想起拍反核影片的時候
阿紫要我辦真男人的樣子
有著那種40歲的憂鬱
煩惱
啊

又多了一些經歷了

我真的好難過喔

A對我說

要狠下所有的心

徹底一點去劃開去讓時間沖淡

然後冷凍至少半年

不要再關心，連透過朋友圈也不要

我真的真的很不想承諾他

但我還是答應了

我會用力去當一個壞人讓你恨我

對於一切的指責

冷淡的說對不起

其實想到明明自己是很難過的
卻要裝成不在乎的樣子去讓他誤會真的就更難過

有好多的禁忌都不能談不能提哪

其實我真的好亂好亂

好難過

當然還是能輕鬆撐起那些笑容擺出那些幽默

用好真實的心告訴自己加油

但還是好想責備

是真的是就要別離好久好久那樣的感覺

沒有任何兒戲幽默胡鬧了

要下很深的決心

沒有再有那種可以去聊聊當朋友

沒有甚麼偶爾可以聽聽消息，翻翻回憶

要用力割捨才能讓兩敗俱傷的心得已喘息

我聽著音樂隨意放著frande，1976，929，斑斑

眼淚還是一直流一直流

我真的真的真的很難過

然後我要勉強拭去眼眶旁的模糊曖昧

去看清楚螢幕上的文字

創作者的悲歌啊

別自欺欺人了，你選的

A說

就是失戀真的就是失戀

兩邊應該都是吧

那些照片啊

文字啊

那些一切啊

我一點也不會去恨

我一定會繼續去愛

旋律啊，歌詞和所有

我又想了很多很多

那些關乎於成長啊領悟啊

好像若即若離

過境旅途的風景啊

真的很沉重

淚水又潸然滑落了

淚水滑下來的時候有一種刺骨感

沿著突破表面張力的目框下緣

直直的向下爬

臉頰本是乾的了

卻被這略低溫的液體拂過

那種感覺真的會起雞皮疙瘩

眼淚和情緒其實像是浪一樣

來一波，緩了一緩，又來一波更大的

你不知道下一波甚麼時後會破掉，這一波又何時會平息

抓不到也算不準

只有灘頭上溫熱的餘痕

濕濕的

在眼圈旁潤開

我想要的真切

想要的刻骨

真的就在體現哪

怎麼卻反而如此不真實呢

原來這種真的很難過的時候

還真的會想逢不認識的人就說

"我失戀了"

有音樂

我還有音樂

我還能跳舞

我要去創作

我要延續下去

好真實好真實

對我來說

最真實的就是在難過的時刻了

快樂都會有些許的空虛

不管甚麼類型

好像對那種小確幸還有點懷疑

但難過卻是很踏實的

踏實的存在感

嘿

嘿嘿

加油

你是壞人

浪人，旅客

嘿

滑、蹬、漂

午後的騶雨
把暖暖的笑容陰沉沉地抹去
銅板大的雨滴打在水面上是陣陣不安的猶豫擺盪著平靜
泳池這麼大,這點漣漪算甚麼?

雨越下越大

池底瓷磚整齊劃一列舉自欺欺人的遵從
每塊每塊都長得一樣

我和你和他有甚麼不一樣

一路延至看不見的很遠很遠的盡頭
呿！不過也就是50米

明明上下只是150公分的距離卻是迥然的兩個世界
像是平流層至對流層區別的那樣清晰
封建下的貴族和庶人
婆羅門和剎帝利和吠舍和首陀羅
賤民是另一個層級的
潛泳了47公尺就是差最後那一次大滑手
但永遠到不了你所憧憬的那個目標
努力再努力次次嘗試調了呼吸改變頻率力度身段
就是差那麼一點
胸肺的帳縮嗆鼻的眩目都是證明
關乎於存在
至於大口喘息替宛若重生的起岸作喝采就不必了

看見了嗎？
雖然波面的振幅那樣淺
但和剛剛平流般的stable是兩種諷刺哪！
雨和水,與汗水交融
都是真實
和unique

波面的躁動漸沉
雨停了像是回歸表面的和平
快快出水去洗澡吧
池邊薰風吹來了未諳
還好沙土成了泥淖沾黏在地上不致飄揚

呵！
本來無一物
何處惹塵埃？

生活家

遇到了很多很厲害的人
或許很平凡
(看起來很平凡)
但卻很札實

努力的用自己的方式在生活
可能有些是井底之蛙
但也有更多有著讓人欽佩的勇氣
對！那是勇氣！
像是大家說小操和我在一起很有勇氣一樣

記得他對我說過跟我在一起有點可怕
我好像隨時會發瘋
永遠捉摸不定
但他義無反顧接受我
摁
我很真心的對他
一直都是

夢想成為一個生活家
去各種層面認識各式各樣的人
的思想
的不同形式的存在

關乎於0是否真實存在
0究竟是不是一個具體的概念呢
你說0是沒有
但0就是介於-1和1之間的一個存在

可是像是浪
浪只是透由風和海所呈現的一種形式
你說浪算不算是真實存在呢

希望在印度可以找到一些新的答案
或只是方向

想更真實的去生活
雖然有點自私
(其實也沒有，我總是顧慮著他人)

但我想成為一位生活家

在那之後的海岸,在很遠很遠之後

我喜歡現在的很多，但其實我知道，他一定不會是永遠的
也或許會是

都是人生的一部分倒是可以肯定的

我一定會往外走出去的，我知道

在很遠很遠的那端，我知道
很深很深的海底，好高好高的山而不是大樓

我知道

在海岸的另一端
我都知道

都還到不了也可能知道得不夠
但我知道

有一天
我將會告訴你
那些歌

我都聽過了
喔那間餐廳啊
我吃過了

那種香水我聞過那種戀愛我經歷過

那段生活

人生
我也嘗過了

喜歡今天的海

和浪

speed up

接受了各種的新挑戰
也放下了許多舊有的戀棧

對於真心喜歡的事物
如果不真的用力去追追看怎麼對得起現在和未來的自己呢

發覺這裡厲害的人真的太多太多了
也認識更多其他人
不完全是怕輸給他們所以很有向前的動力(當然也有這部分)
至少知道很多人用這樣的態度活著,是一種你或許不到嚮往但至少所認同的方式
的驕傲或平凡

那都是何得難能可貴的呢?
一個人在跳舞是跳舞
十個人在跳舞對我來說還是跳舞

錯的不會變成對的

要有足夠的認清才能說服我

關於出國去見見闖闖這事
意外發現教育部或台大自己本身提供了許許多多各式各樣的機會
多用點心思去找去細看
會看到和別人很不一樣的風景
徵選國際禮賓學生居然書審就被刷掉了
不過也好
殺殺我的自信提醒自己
機會也還有很多

那天阿紫打來問我對於那個角色有沒有興趣的時候其實是很感動的
"謝謝你願意找我"
他說我有潛力但需要磨
"謝謝你願意磨我"
是啊對我來說很多時候
有動力也有自信也努力找著方向
更渴望覓得一位伯樂願意帶我

好幾度其實有衝動把我手上現有的作品和簡短自我介紹寄去給一些前輩或老師
看有沒有人願意培訓我
但就算是這樣子生活著也不斷在充實自己
只是心力投入真的要夠哪!
而且手上完整的作品真的是0

得加把勁才行

總是那樣的，社會，人生

今天步離反核遊行的場地時其實還帶著很多納悶
但好像又總離不清個順序來

喔喔會去遊行的現場是個巧合
本來根本不打算去的
但醫學與生活課外討論要參觀博物館就在旁邊，結束後就“路過”一下現場了解狀況
停建核四、還權於民！！
大家如是高喊著
在忠孝西路和中山南路口大家就席地坐下了
警方舉牌警告違法
我站上了一個花圃想看得更清楚，才發現一直到北車前整條忠孝西路都被占據了
一開始旁邊還有公車和其他車輛按喇叭欲通行
後來大家也就席地靜坐了

蔡丁貴(老師)說完一些話後開放讓大家上來發言
第一個上去的是個6歲小男孩
群眾想起了熱烈掌聲鼓譟
“我覺得馬總統這樣做不對，他沒有顧到很多其他的，還有安全，就這樣決定，這樣很不好”
群眾響起如雷的掌聲

看哪看哪！小孩子這麼單純都懂
邏輯都這麼清楚想法這麼簡單而真實
看哪！

我先是憶起了以前幼稚園裡的小朋友
大概也是4到5歲而已吧，他說“我喜歡朱俊曉跟李乾隆”
通常這類言論我都解讀為我媽媽/爸爸認為馬總統這樣......，我媽媽/爸爸喜歡........
那時我也才10來歲吧
也用一種我(____/____)討厭陳作票

但大家喜歡這樣的言論啊
(那時的)我也喜歡
討厭陳作票的我當然喜歡喜歡朱俊曉李乾隆的那個他囉

喔喔你問我怎麼知道今天那個小男孩6歲嗎
因為他說完那句話後旁邊的主持人問他的啊
還問他住哪裡呢
“我住在.....那個.......呃那個......就是有兩個斜斜的那個.......旁邊”
哇！連住哪裡都說不清楚
可是對於不公不義的是可是當仁不讓頭頭是道呢！
看哪看哪！

你所認知的世界啊
我所戴的眼鏡啊
他所跳不出的迷思啊

阿東頗

喔喔回到步離現場的當下
迎面來了個年輕女孩走向我
果然是要問路
才準備告訴他前面轉彎再直走
他開口了
“請問你知道西門町怎麼去嗎？”
啊？西門町啊？我傻笑了一下然後指引他

騎著機車到總區來
動漫展一樣人滿為患
公館商圈師大商圈也不失任何人潮
校園裡還是各種小確性
運動場上的青春

世界仍舊是這樣在轉動著
我也依舊那樣質疑著

喔喔倒是今天參觀博物館
講到了些關於腦、關於南島語系的人種起源
自然科學總是比較真實呢

“如果把自地球生成到現在這個時間點的時間軸當成一年，你們知道人類約略是甚麼時候出現的嗎？”

告訴你喔
大概是13小時前

前面364天都不干你的事
但往後的365年可能都被你傷害

阿東頗啊阿東頗

西遊---降魔篇

星爺就是星爺

記得第一次看到是在北經盃時的motel裡
那時候只隨意看了一下就覺得也太難看了吧
後來別人說這是周星馳拍的
才想說之後找機會要把他看完

還是逃離不了直觀哪
看得不夠深很多時候就把自己拒於美好事物之外了

裡面有一段(幾乎是最開頭的地方)
是一個村落的湖裡出現一隻水怪
殺死了一個人
請來了一位道士
他在湖中船上做法念咒丟了一個東西炸死了一隻浮巨型魚上來
村民們爭相感謝他
這時玄奘走出來說他並不是湖怪
"至是古氏魚,雖然長得大了點,但生性溫馴,不會攻擊人"
大家極度抨擊指責他
亡者的老婆走來問他:你有沒有死過老公
"我沒有老公"
啪!!打了他一巴掌:你有沒有死過老公
"我沒有老公"
村民們嚷嚷著,道士也鄙視指責
忽然出現了一派聲音說:我看他就是湖怪的同夥
是呀是呀!!來人哪把他給吊起來!!
對啊對啊

歡迎來到一場正義派對

玄奘被吊了起來
在湖上的水車狀木製物上

道士說大家現在可以安心下水了
原先的鼓譟化為擔憂和遲疑
真的安全了嗎?
還是沒人敢嘗試
道士叫他的一位徒弟下水
徒弟質疑想拒絕
道士踹了他的屁股

在湖裡掙扎了一下,"我沒事!!!安全啦!!"
大家也跟著跳了下去
一個接一個又是一陣的狂躁
遠方出現了聲影
玄奘看見了
"快起來啊!!!危險哪!!!"
"安全啦!!!哇厚!!!"

吊著的人大喊危險
面臨危險的人絲毫不擔心地恣意著
星爺一貫的諷刺

開始了攻擊,然後倉皇和逃離
中間先省略了
然後是岸上村民對道士的指責
"我怎麼知道湖怪不只有一隻!!"
轟!!跟道士對話的村民也被湖怪的鬚子鉤進湖裡,死了

被綁著的玄奘指揮大家該怎麼做
還有其他發展,分鏡處應該就是在下一個場景時和師父對話
雖然努力救了些人
但在陣陣對戰和搶救中死掉了一個小妹妹(一開始亡者的女兒)
他為此很難過地和他的師父哭訴
差那麼一點點
就差那麼一點點了
師父總是這樣告訴他

再一個場景是師傅和他的對話
師父拿了一隻鵝腿問玄奘想吃嗎
玄奘說不
師父咬了起來
"師父你怎麼這樣啊!!不守戒持"
我心中沒有鵝腿,吃了也無妨
你心中有鵝腿,嘴上卻說著不想吃

差那麼一點
就差那麼一點點了

然後又是一貫大家所謂無厘頭式的幽默劇情發展
是店家追著他們倆跑因為亂拿鵝腿吃又不付錢

其實一直不認為星爺的幽默該稱做無厘頭
應該較躁鬱式的幽默吧
急躁極憂振幅之大之短

然後收服其他的妖魔
劇中一個主體是兒歌三百首
是他用來驅魔的法寶
我沒有完整看完,所以沒有確信他具體想象徵的意義
(當然也由不到且不需要我去賦予")
劇中也提到男女小愛,和世間大愛

每一個妖魔
師父都說出其根本源頭
甚麼樣的因,遭受什麼樣的屈辱,扼殺了他本來的好
然後挾著報復之心化成妖,要殺光每一個和當初屈辱他有共同背景之人
師父接著說到每人心中的真、善、美

還有其他許許多多的驅魔人
玄奘試著說出要引出妖魔的真善美而非打打殺殺
但拿著一本兒歌三百首的他只是遭受無止盡的嘲諷
甚而生命危險

從小看他電影長大的
星爺一樣用了許多延續元素
每那麼一句話或場景都感到熟悉又異常諷刺
就是無止盡的諷刺和狂躁狂憂吧

以西遊記的故事
擔負傳統的呈現方式
沙悟淨,豬八戒,孫悟空
喔喔!
收服(感化)孫悟空那段最令我感動了
孫悟空對玄奘說:我已經被困在這五百年都沒吃我最心愛的香蕉了
玄奘就拿出了一根香蕉給他
可惡想吃

裡面還有很多相近的手法和嶄新的價值
但就是一部星爺的電影
雖然沒有演出但處處是他的身影

男女之間的小愛也包含在大愛裡的
你說佛祖不相信你,你又真心相信他了嗎?

差那麼一點
就差那麼一點點了

生活

最近就是用一種自己沒想過的姿態生活著
用力的生活
感覺好一段時間沒有這樣了
蹺練蹺課去隨便繞繞聽聽我想聽的課,參與公民議題了解立法院
在圖書館或哪怕只是一個角落一片草地上
翻翻我想翻的書
就覺得好幸福喔

練琴練舞戀歌的時候也是一種滿
很滿的那種
聽我想聽的音樂啦
練團啦(4月中要表演了,有點期待呢)

跑步啦,游泳啦,重訓啦

他肌肉比我大就比我大啊,他滾翻蹬牆比我順體力比我好水花比我少
就那樣啊
少了比較
覺得豁達

行政院的現場總覺得還歷歷在目
記得那時候當大家被驅離出來圍在路上
旁邊地是微濕的
我閉上雙眼去感受去聆聽,總覺得那個氛圍很奇妙
緩緩睜開眼,天也漸漸亮了

在現場我學到很重要的一件事情是
無所謂的爭

感覺真的都是一種無所謂啊
不知道是爭甚麼也不知道為何而對立
甚至是拘泥在一個根本上的誤解
都是不必要的
商家有關係就賣便宜
醫療有關係就優先排刀入房
有共同朋友就是同一個circle of trust
在圈外的就是一種敵對
要去爭去抗衡
還會用各種解釋正當化

警察和人民啊
政府和人民啊

我們不都是人嗎
我們有甚麼不一樣的呢
如果能多一點設身處地將心比心
多一點己所不欲勿施於人就好了

諮商師建議我(或說他覺得我給他的感覺
我也沒辦法說服自己去做我真的不想做的事
就算我可以做得比其他人好
我們聊了很久
時間的關係也必須結束了
他說我很善於思考,而且必須思考
他每問我甚麼我都仔細想想才給予答覆說想法
我好像在漂啊漂仍舊是個浪子還未靠岸
有很多質疑但也不那麼質疑(喜歡海上一切的不確性啊,更喜歡看著灘頭上的你們)
關乎於"答案"我們也聊了一部分
最後離去前
我問他
所以其實是一種相信嗎
他笑著說
你真的很聰明
他說我講的東西他可以大概明白
但在他這個年紀的時候
完全無法表達或這樣思考
他說我很獨特,每一個人也都是一種unique
他好像不再像之前那麼擔心我了
感覺太多了也說不完
為了盡量不要像諜對諜的攻防戰我盡量放下了戒心
總之
我們兩個應該都又成長了一點

喔喔然後之夜
感覺有比較融入大家了一點
也算化解一些之前的誤會吧我沒有那麼囂張臭屁啦
只是比較孤傲比較怪(苦笑

再來就是土地計畫走向一個休止符囉
其實不太意外(現在看甚麼也都不會太意外了
也有另一番感覺
像是看無垢啊,聽講者分享啊
就是另一種成長
具體來說的話
多認識這個社會多一點吧
認識人
認識自己

先是人,才是一個舞者
(我覺得也是並行的,唉呦都對啦)

然後掃墓
就是提醒自己知足囉,慎終追遠,不要忘本
聽了一些家族的故事
想起了大江大海
那樣時代背景下的那段歷史

對當時人而言不也只是一種生活嗎

下禮拜連假會跟小操出去玩個幾天

生活
用心
生活著

authentic

不同於真實(real)
原真(authentic)好像更強調本質的感覺
是在書裡看的這個說法的
講的是音樂性
沒有過分的曖昧不明(雖然我不認為不好)
最直接表現出想訴說的

覺得這個社會許許多多都是假的啊
可是我認為的真和假可能又不那麼貼切於每人的感受

甚麼是假的呢
眼前的一切都是假的
聽的看的嚐的甚至摸的

我煮的蟹膏是餐摻入蛋黃調成的
但更香而且頂級廚師也這樣教
所謂的功成名就是那樣的方式呈現
更享受長輩也都這樣教導
愛情或其他事物該具備的樣子
前人也都這樣分享

摁
好像也不是不快樂吧
心態是調整過來的
但總覺得哪裡不太對勁
大概就是原真性不夠強吧

變調了失焦了

就算還是一張好的相片
但已不再是你本來所以為要拍攝的那個景物了

又何妨?

有時甚至神話了變成一種信仰的感覺

甚麼是真的?

摁
應該能比較具體肯定說出來的是那些假的
不是一直強調的認同感
自欺欺人讓子己更相信這個人或正努力的事物
不是那種似懂非懂的感動或悲傷
滿足可能是個例外

不是冠冕堂皇的似是而非
不是塑造那樣夢幻般的空殼
更不是剛吃飽後的"摁我要下定決心減肥了"
不是

不是高潮後既滿足卻惋嘆的懊悔

於是我開始想了
你喜歡的熱情可能是假的
喜歡的人也可能是假的

如果端看告子說的食色性也

摁吃飽共枕
也可能是假的

然後我更失焦了
更找不到容身處了
因為到處都更能用一種放低眼光的包容去適應了

更再似假似真處處都安然自得的混沌隨和中
迷失

然後這樣的無病呻吟顯得更假

於是你開始自慰
在你滿足的神情裡流露了不捨
又滿足
然後你抿起了下唇留出了體液
伴隨著快聲嬌喘和微顫的腰際從核心往外蔓延

"這是真的"

你如是說

可故事是假的
你他媽根本不懂高潮

把拉丁舞鞋脫掉,裁判哨,救生圈,嘻哈棒球帽,locking高筒襪,廚師刀,調酒器,球衣
喔還有存摺
所有所有
所有都丟掉
一絲不掛的站在陽光下
喏
這樣夠真了嗎

像是你要離開這個世界的最後型態一樣

喏
這樣夠真了嗎

這樣想就很假了你知道嗎